是的，我精神出轨了。
但是谁都可以这么说我，惟独你没有这个资格说我。
去年，我就写过一篇日志，说从来没想过有一天，我们能走到离婚这一步，我觉得我们的婚姻还是幸福的，至少看起来不是那么的破烂不堪，但是从去年那个事发生后，我就不这么认为了，那种我以为，其实都是我以为，都是外人眼里的以为。
这一年半来，你想的都是怎么和我离婚，而不是好好的把日子过好，不是好好的把之前的裂痕去抚平，甚至这次离婚后，你都在笑，我才知道，这一年，我错的有多么离谱。
我自认为对你很好，家里人对你很好，但是去年，因为钱的事，我们走到离婚这一步，我们结婚以来，不像别的家庭总是吵架，总是闹别扭，所以，别人都很纳闷，怎么这么好的两个人，上来就离婚了？虽然最后在别人的劝说下，恢复了平常，但只有我知道，其实是回不去了，不过我为了孩子，为了长辈，为了自己的面子，为了不被贴上离婚的标签，所以，我这一年半，我一直在忍。
你几乎天天晚上出去和别人吃饭，我就告诉自己，你压力大，出去放松正常；某个人从外地回来，你必去接风，然后走，你必去送行，我就告诉自己，谁还没个朋友；你回来洗澡、吃饭、回床上打游戏，我就告诉自己，站一天了，好好休息吧；叫你出去溜达，你不去，我就告诉自己，累一天了，不去就不去吧；在家一起喝点小酒，想像之前一样，说说心里话，吐槽一下现在的工作状态，但你不是和别人打语音，就是和别人发微信，要不就是一句，大不了你就不干呗，我就告诉自己，算了，下次不说了；叫你一起去接乐乐放学，你不去，我就告诉自己，没事，我来接一样，我清闲。可是，我越这样，你越得寸进尺。
你和那些狐朋狗友胡吃海喝；你被别人说闲话；你不和我溜达，不接乐乐，而别人叫出去，你像兔子比谁去的都快；你不听我说我的难处，你天天在那拿个手机开导那个，开导这个。
我也需要有个人，对我嘘寒问暖；我也需要有个人，能替我排忧解难；我也需要有个人，能陪我出去走走；可是到头来呢，这个人却成了别人，一个外人，唯独不是你。
而我也听到你的一些风言风语。
听别人打听我们俩的感情，被告知很好，别人很诧异，问那他媳妇怎么天天和别的男人一起吃饭？
听别人问，天天和他媳妇吃饭那个男人是谁，个子高高的，看着不是一次两次了。
甚至有人更过分的说，他媳妇真牛B，在老边都不知道背人了。
我也不是傻子，一个人两个人说我不在乎，但是说你的人不是一个两个；你天天出去吃饭，天天给人接风送行，天天不顾这个家，我心里能没数吗？一个女人，天天在外面，只能是两种可能：一不爱了；二外面有人了。
所以，你让我去领离婚证的早上，我问你，是不是你外面有人了，你说不是；我笑了，我不傻。不过，有没有，对于我都不重要了，因为是你发现我和别人暧昧聊天了，是我精神出轨了，而不是我发现你外面是不是有人了。
很多人说我傻，说这么久，这么明显，换一般的男人，早就察觉了，或者早就去在意了，甚至把这个人给抓住，你做为男人却不在意。我说，在意也没用，因为这一年半，她的心，就没在这个家。
从我妈给我小弟买房拿钱，她的心就死了一半；到去年，她发现我妈还有个十二万的存折，就认定是我给的，说我有私心，她的心就又死了一半；一个心都死了的人，你拿什么换回来；这一年半，我想去愈合，可是到头来没用。
从她那里，我没得到半点的情绪价值，半点都没有，她对孩子的关心都少，更何是对我了。
所以，当她发现我精神出轨，让我9月9日去离婚，我就去了，我知道，当冷静期结束的第一天，她就会迫不及待的叫我去领离婚证，因为她等这一天很久了，等了一年半，终于等到这个机会了。
我也很庆幸，去年出这档子事，让我认清了她；也谢谢她，因为去年这个事，让我知道，我有独立的能力去照顾乐乐，我也感谢单位把我边缘化，让我有时间来照顾家庭。
现在，天时、地利，我都有了，只是没了人和。
就像9月7日晚，我祈求她的原谅；她不原谅。问了我一句，你当时想到这个后果了吗？我告诉她，想到了。但是我也不后悔，与其在这种环境中，还不如结束这种环境。
现在离婚了，虽然心情没有那么轻松，但至少牵挂又少了。
未来，照顾好乐乐，多陪陪父母，就是我最大的使命。